En este artículo continuaré hablando de las dificultades que maniefiestan las parejas para comunicarse. En otra ocasión hablamos de “los filtros” que perjudican la comunicación, ahora hablaré de “cuatro patrones clave” que se sumarán a esta dificultad para entendernos.
Se sabe que lo que diferencia que una pareja funcione bien y otra mal, no es que una tenga muchos conflictos y la otra no, generalmente las parejas se enfrentan con problemas similares, lo que las hace diferentes es la capacidad que unos tienen, y otros no, de resolver sus conflictos de una manera eficaz.
Los patrones que voy a describir son: Intensificación, Invalidación, Retirada y Evasión, e Interpretaciones Negativas.
Intensificación: todo lo que va vuelve.
La intensificación se da cuando los miembros de la pareja se responden negativamente el uno al otro, una y otra vez, el tono va en aumento, se atropellan al hablar, se interrumpen, cada uno se escucha así mismo, etc, esto sigue en una espiral en la que se acaba a gritos, insultando e incluso llegando a situaciones violentas, o con agresividad indirecta (pegando un puñetazo a la mesa).
Nos sentimos atacados y acabamos atacando de la forma más hiriente que a veces se nos ocurre.
Cuando esto acaba, habitualmente nos arrepentimos de lo que hemos hecho o dicho, pero el otro ya ha escuchado todos los agravios y resulta difícil de olvidar.
Un consejo, no tengan demasiado en cuenta lo que el otro dice en un momento de ira, es mucho más a tener en cuenta lo que le dice cuando está relajado.
Invalidación: humillaciones dolorosas.
La invalidación se refiere a cuando uno de los cónyuges, de una manera más o menos sutil, menosprecia los pensamientos, sentimientos o el carácter del otro.
Frases que reflejan la invalidación: “eso es una tontería”, “ de eso tú no hables que no sabes nada” “qué exagerada eres”.
Otra forma de invalidar ocurre cuando uno está esperando un elogio por algo positivo que ha hecho y la pareja no solo lo ignora sino que recalca algo que no se ha hecho, Ej: él lleva toda la tarde organizando la casa y ella cuando llega en vez de apreciar esto, le reprocha que la encimera no está del todo limpia.
Retirada y Evasión: jugando al escondite.
Se refiere a cuando uno de los cónyuges no se muestra dispuesto a entrar o permanecer en una discusión importante, o que por lo menos para el otro lo es.
La retirada puede ser algo tan obvio como levantarse e irse del lugar, o algo tan sutil como “desconectarse” o “encerrarse” durante una discusión. También puede ocurrir que el que quiere evadir la discusión acepte una sugerencia del otro, o le de la razón, sin que en el fondo esté de acuerdo, con tal de que la discusión acabe.
Si hay uno que se retira, siempre está el papel del que persigue, es el que habitualmente pone los temas sobre la mesa. Este papel es muy frustrante y en ocasiones cuando no se ve capaz de conseguir que el otro hable del problema, le puede llevar a peder el control.
También se da en alguna ocasión que el que pretende evadir la conversación utilice la agresividad para que el otro se calle.
Interpretaciones Negativas: adivinación del pensamiento
La interpretación negativa ocurre cuando un cónyuge cree, permanentemente, que los motivos del otro son más negativos que lo que en realidad son. Incluso en muchas ocasiones aunque nuestra pareja nos diga que nuestra interpretación es errónea, no le creemos, esto bloquea por completo la comunicación, frases ejemplo: “porque sé qué estás pensando” “en el fondo lo que tú pretendes es….” ,”admite que lo que te pasa es que …”
Es importante, para tener una buena comunicación, primero ser conscientes de estos Patrones que pueden llevarnos a un bloqueo del que es muy difícil salir. Si somos conscientes de que esto puede pasarnos y lo identificamos como errores en la comunicación, estaremos más cerca de poder resolver nuestros conflictos de forma adecuada y positiva.
En Delavega Psicólogos somos expertos en terapia de pareja en Valladolid.
